В одном из своих интервью, Познер рассказал случай, который произошёл с Николаем Дроздовым, в те далёкие студенческие времена, когда они оба обучились на биофаке МГУ. Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе. — При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва. Тут тянется рука Дроздова и он говорит: — А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва. — Это ещё почему? — Интересуется преподаватель. — А когда жопу оторвёт, чтобы видно было куда она полетела. Скандал тогда был жуткий, Дроздова за такие шутки выгнали. Познера же тоже выгнали, но за неуспеваемость. Правда, потом они оба восстановились. Так что Николай Николаич жёг ещё в те времена.
Диктор ведёт спортивный репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»
— Откуда синяк под глазом? — Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксёр написал, что у него болит зуб. Я пишу — "приезжай, я прочищу тебе канал". А проклятый Т9 убрал букву "К".
Берут у Кличко интервью. - Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там - трое клятых москалей стоит! Вот вы что делать будете? - Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой. - Ой, Виталий, как здорово! А третьего?! - А что третьего? Третьего у меня день рождения...
В детской передаче "Спокойной ночи, малыши", у персонажа по имени Хрюша, внезапно отвалились уши, теперь "Спокойной ночи, малыши!" ведут Степаша, Каркуша и Вин Дизель.
Только что услышал по радио! Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос: — Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе? Мужик в телефоне: — Колумбия, коридор, крематорий.
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно: — Поп – отстой!!! — Рок – фигня!!! — Металл – отстой!!! — Death-metall – это круто!!!! Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией: — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре? — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену! — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте! Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет: — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут? — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается) — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб! Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно: — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра! Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа! — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем! Публика ревёт в восторге!
Женщина приходит к врачу и говорит: – Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! – Хм странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди. Она спрашивает: – Доктор, каков будет ваш диагноз? – Так–так... Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразна!
*****
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
*****
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.