Господин ведущий

Знаешь, при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много.

Передача «В городке» была нужна для того, чтобы мы не плакали над своей жизнью, а ржали аки кони.
Передача «Утренняя почта» с Басковым нужна для того, чтобы знать, кого больше не надо слушать совсем.

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!

На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

Терпеть не могу всякие теории заговора.
Скорей всего, это промысел какой-то определённой группы людей, которые создают их специально для того, чтобы выбешивать меня.

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Как вообще можно расслабиться, если музыка для релаксации ужасно бесит и раздражает?

Анонс телевизионной передачи "Давай поженимся" на первом канале:
В сегодняшнем выпуске нашей телепередачи вы увидите, как при помощи острой лопаты местного сельского жителя, дождевой червь сумел найти свою вторую половинку!

Как же бесит тот факт, что на дворе уже давно 21 век, а люди всё ещё говорят «на дворе».

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Недавно смотрел телевизионный бизнес-канал РБК, где из уст телеведущего, были сказаны такие, доселе мне неслыханные, термины, как: валютные интервенции и налоговые манёвры... После этих фраз я призадумался, интересно они что, с нами воюют, что ли?

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Признаться честно, многие события из жизни звёзд российского шоу бизнеса, о которых мне за последние несколько лет стало известно, например новости касающиеся личной жизни Ольги Бузовой, её биографии, женихах и творческом пути, обо всём об этом, мне уже всё давно прекрасно известно, причём известно против моей воли...

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

— Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!».

Уважаемое телевизионщики!
С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Вы тоже когда пропускаете рекламу говорите "иди нах*й"?

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
— Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Самая классная пацанская программа — это «Что? Где? Когда?», там чушпанам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: «Кто будет отвечать?».

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

Есть только два союзника: телевизор и рунет.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Моя жена угрожает выгнать меня из дома из-за моей одержимости вести себя как телеведущий вечерних новостей.
Подробнее об этом после перерыва.

— Соседи задолбали!
— Шумят?
— Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
— Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
— Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
— Спасибо.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Мой личный жизненный опыт уже не в первый раз показывает, что Храпуны всегда засыпают первыми...

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
— Ну что? Клюёт? Или нет? Поймали хоть кого-нибудь?
— Да, – мрачно отвечает рыбак, — недавно поймал одного и бросил в реку.
— А почему? Очень маленький?
— С вас примерно ростом. Тоже приставал, клюёт или нет.

Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
- Ну, что, какую песню будете слушать?
- Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
Ведущий начинает смеяться и говорит:
- Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
- Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!