Гуляю сегодня на детской площадке со своим сыном. Подбегает соседский мальчик Ваня и мы делимся новостями: что он ел на завтрак, что брат его старший заболел и т.п. Очередная новость Вани: - А у моего дяди Вовки синяк под глазом! - Он что, ударился? - Ну да, ударился, когда его били!
Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом: - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками? Сын сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им: «Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу». После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...
Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит. - Вась, ты чего проснулся? - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать. И с хитростью, так на меня поглядывает. Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу: - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку. Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.
Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт. Младшая дочь, сквозь сон говорит: — Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз.. Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...
У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.
Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
*****
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
*****
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceксуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceксуализма?