- Подпись к картинке:Glass Concept Аквариум 1.8 л для рыбок и декора. ★★★★★ 23 июля, 21:25 Цвет: прозрачный. Две по 0.7 полусухого как раз впритирочку входят. Очень удобно: один раз налил и к полуночи в слюни. Ответ представителя: Добрый день! Благодарим Вас за высокую оценку качества нашей продукции и за уделенное время для написания приятного отзыва! Мы очень довольны, что сумели порадовать Вас и оправдать все Ваши ожидания! Прекрасных вечеров, добрых дней и ярких событий!Комментарии к анекдоту:
- 27.08.2023 17:30Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика:
- Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
Анекдоты15Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
Алкоголь0Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
- А вы со спутницей здесь?
- Да.
- Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
- Да, это она.
- … Закажите лучше водки…
Анекдоты9В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.
Анекдоты71412 0Родственники
Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
Анекдоты3Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.Самое главное, ведь сначала сами дарят в знак благодарности врачам бутылочку-другую, а после возмущаются, мол у врачей почерк совсем неразборчивый и рецепт не прочесть!
Алкоголь22Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
Религия1268 0Купил выпить
1377 0Верный друг
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Анекдоты43044 0Женщины - сомелье
Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
Анекдоты7Три великие правды о религии:
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.
Алкоголь565 0Сухое вино
Вино0— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.Природа вообще не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь заходит о пустом стакане!
Анекдоты51874 0В отделении полиции
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
Анекдоты52060 0Занятия спортом
- Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
- Нет.
- А коньки?
- Молодой человек, это вино-водочный отдел.
- Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!
Анекдоты4304 0Мужской отдых
Алкоголь3
- Случайные анекдоты
***** Леночка на уроке откровенничает с Вовочкой:
– Представляешь, я всё-таки залетела. И самое ужасное, даже не помню от кого!
– Да, сильно. А меня, вот, триппером наградили. Ума не приложу, что делать?
Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:
– Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет семью восемь?
– Пятьдесят шесть, Марь Иванна. Мне бы ваши заботы.***** Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?***** Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
Марк Твен***** Добавить комментарий к анекдоту: