😄 Анекдот — Пьяные в океанариуме
Анекдоты:
844 0

Пьяные в океанариуме

Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
Смотрят друг на друга:
— Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!

 21.09.2019 пьяные, алкоголь, аквариум, рыбы, Рыба пила, Бросили пить, Выпившие, океанариум
Комментарии к анекдоту:
⚡
21.09.2019 17:14 #
Ни разу не был в океанариуме. Причём ни трезвым, ни пьяным...
Добавить комментарий
Код:


    Встречаются двое приятелей.
    Один:
    — Серёг, ты где был все эти дни?
    — Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм... А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
    — А ну-ка стоять!
    Белый заплетающимся языком говорит:
    — Хелло!
    — Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

    Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
    — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
    — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
    — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
    «Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться».
    То есть «один из нас должен умереть».
    И вот артист произносит:
    — Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
    И он таки выкрутился:
    — Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

    Из дневника американца:
    «Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    — На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
    — Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?

    Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как всё было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали ещё немного...
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
    Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
    — Сто граммов выпьешь?
    — Выпьем!
    Попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А двести пятьдесят выпьешь?
    — Выпьем!
    И попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А пол-литра?
    — Выпьем!
    Попугай говорит:
    — Выпьем! И червяка твоего склюем!

    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

    Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

    По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
    — Вы почему вдвоём сели за руль?
    — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

    8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

    — Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
    — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.

    На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
    — Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

    В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

    — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
    — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.

    — Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
    — У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
    — Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Загрузка материалов...