😄 Анекдот — Не пустят
Анекдоты:
541 0

Не пустят

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

 31.01.2018 Держится, Алкоголики, пьяные, Напился, алкоголь, автобус, трамвай, столб, Не пустят, Вход в трамвай, пассажиры
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.01.2018 16:23 #
Тот самый момент, когда в общественный транспорт с крупногабаритными грузами, в частности столбами не пускают...
Добавить комментарий
Код:


    Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
    — Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
    — А шо у вас есть интересного?

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего говорит водителю автобуса:
    — А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.

    Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
    - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
    Второй ободрительно:
    - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!

    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

    В переполненном трамвае:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
    Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
    — Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
    — Извините, а до Театральной я доеду?
    Пожилая кондукторша:
    — Конечно, тут совсем рядом!
    Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей. Та берёт их и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
    — Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
    После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
    — И это, поосторожней, на линии работает контроль!

    Запомни! Ты не алкоголик! Ты бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах!

    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!

    Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

    Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
    СЕМИНАР «ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ».
    Спрашиваю их:
    — Что, на семинар сходить собираетесь?
    Они ответили:
    — Интересный, должно быть, семинар, но мы уж лучше по старинке.

    Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
    — Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз.
    Режиссёр:
    — Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

    Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
    — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
    — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

    Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

    Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
    — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
    — Сколько рублей надо?
    — Надо много. Прошу семь.

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

    — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
    — Нет.
    — Тогда давайте меняться.
    — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

    Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
    — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Таки места нету!

    Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
    — Пьёте? — спрашивает врач.
    — Пью, — отвечает мужик.
    — Будете дальше пить — ослепнете!
    — Эх, пропали глазки...

    Местная компания алкоголиков с продолжительным стажем употребления спиртосодержащей продукции, на днях захватила вино-водочный магазин и вот уже несколько часов не может сформулировать свои требования.

    Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
    — Дело в том, что они провожали меня!

    Руководство автобусного парка попросило объясниться водителя автобуса, который сам продавал билеты вместо кондуктора:
    — Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место за руль.

    — На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
    — Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
    Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
    — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

    Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

    Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

    Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
    — Душно, откройте окна!!!
    Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
    — Ща ребятки, посвежает!
    Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

    В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
    На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
    — Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
    Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
    — О! Точно! За проезд!

    В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
    - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
    Спустя несколько секунд:
    - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

    Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
    — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
    — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
    — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
    Мужчина вздыхает и говорит:
    — Моя жена...

    В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
    — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!

Загрузка материалов...