Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".
Собрание общества алкоголиков: - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик. - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями. - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл. - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков. - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.
Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: – Папа, а кто тут стоит? – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: — Чекушку водки! Продавщица ему: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду! — Ну нафиг! Здоровье дороже.
Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании! А тот отвечает: — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано...
Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
Встречаются двое давних приятелей. Один другому: — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь? — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю. — Это какую же? — День не пью.