Уложил парней

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Трезвомыслящий человек, даже когда напьётся, мыслит трезво. Но говорит пьяно.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Соловьи поют, заливаются, а люди — наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
— Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
— Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
Жена:
— Что, блевать передумал?
— Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Подруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут…

Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
— Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
Она говорит:
— Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
Муж:
— Давай.
Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
— Сынок, что вчера случилось?
Сын:
— Папа, ты что, не помнишь?
— Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
Сын:
— Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
Муж:
— Что я!?
Сын:
— Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.