Жизнь похожа на кружку пива

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Женитьба — словно похмелье, каждый раз себе обещаешь и клянёшься в том, что этот раз - будет точно последним.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

— Говорят, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца.
— На днях с мужиками проверяли — и дня не продержалось...

Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.

— Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
— Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Из новостной ленты:
* Российским заправкам разрешат продавать пиво *

— Дорогой, ты почему каждый день ходишь на заправку?
— Я машина!

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

Всего лишь 22,5 литра пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

— А давайте откроем что нибудь вместе? – имея ввиду бизнес радостно спрашивает один в доску пьяный обоссавшийся полуфабрикат, стоя в пустом бассейне с видом скукоженной устрицы в окружении таких же собратьев фиолетового цвета.
— Банку пива? – отвечает другой.

Встречаются два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

— Всем привет. Где‑то около года назад мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого я стал подливать ему в блюдце немного пивчанского. Но вот стал замечать: я‑то, как брал себе на вечер четыре бутылки пенного, так и продолжаю брать, а мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался: все пишут, что алкоголь вреден для человека, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие «Охоты» и «Балтики» не перевариваем.
— У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше «Старопрамен» пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
— Хм… Интересная тема.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.