Совет

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

— Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
— Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из под хереса, отказался переливаться в пластиковый стаканчик.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим».

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол — в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Утро. Муж, проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
— Это что?
— Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
— Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
— Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.