Когда приехал на дачу к пацанам на час позже

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Два поддатых ценителей оперы:
- Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
- Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
- Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— М-да, день рождения удался на славу – 200 фоток, и ни одну показывать нельзя!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

Подруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут…

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
— Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
— Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Трезвомыслящий человек, даже когда напьётся, мыслит трезво. Но говорит пьяно.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Стоят два в стельку пьяных друга около подъезда.
Один из них захотел отлить, и, будучи уже не в состоянии, просит своего друга ему помочь. Второй тянет руку в направлении штанов, но промахивается и попадает в карман, откуда достаёт соленый огурец. На улице темно, ничего не видно... тот второй и выдаёт:
— Вова, я тебе похоже х*й оторвал...
— То-то я чувствую – кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
— Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
— Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
— Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!

— Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
— У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
— Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В другом городе, под новым именем.

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
- Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
- Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
- Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— А давай! — Согласился чернокожий американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
Выходит сторож и кричит:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
Сторож в ответ:
— Сам хyйло! Рубероид положил на место!

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Бандиты, захватившие ликёроводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
— Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

— Почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— Почему ты не вышел раньше?
— Было уже поздно выходить раньше.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

— Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
— Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.

Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».