Колешься...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Добро пожаловать в клуб анонимных граждан зависимых от пластической хирургии. Сегодня я наблюдаю здесь несколько новых лиц, и я должен сказать, что я сильно разочарован данным фактом...

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка игриво говорит парню:
— Петя, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
— Неее, не в губы.
— А куда тогда? — спросил парень.
— Под хвостик.
Парень завис на пару секунд и уточняет:
— В зад, чтоль?
— Ты что, дурной? Под хвостик — имеется в виду шея! У меня на голове хвостик!

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
— Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
— Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как завести кота?
— Пусковой рукояткой.

Я: * Целую кота в лоб *
Кот: * Тщательно умывается, проводит дезинфекцию, закрывает себя на карантин *

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.