Колешься...

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

- Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Вы когда-нибудь слышали об австралийском поцелуе?
— Да. Это как французский поцелуй, но только вверх ногами.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает:
— Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу.
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос:
— С другого конца, придурок!

Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
Вор делает предложение сокамерникам:
- Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
Убийца:
- Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
Наркоман призадумался:
- Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

Кровать - это не только место для сна, отдыха, проведения досуга, больничного режима, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

Булочная — это кекс-шоп!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Узбекский людоед съел пловца.

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.