Мандалорская игра слов

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как по-тюркски будет роковая женщина?
— Кирдык-манда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

По-немецки Нах (Nach) означает направление движения. По-русски тоже самое, только более конкретнее.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

– Что-то гугль по запросу «Businassman» всякую чушь выдаёт...
– А что должен?
– Про бизнесменов что-нибудь.
– Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.