Магнит

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мерчендайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Блин, сейчас смотрю летнюю серию «Что? Где? Когда?» и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

В своё время я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Узбекский людоед съел пловца.