Магнит

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Мне, пожалуйста, белого полусухого!
— Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Мерчендайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

Узбекский людоед съел пловца.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.