Жизненные правила: первое и второе

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Можно, например, писать «х#й» если он твёрдый и «х#йь» — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
— Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Граждане, не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Скачут тpи богатыpя на лошадях:
— Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тётка.
Илья Муpомец и говоpит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тётка! Получше пpедыдущей.
Добpыня Hикитич:
— Ты, Лёша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алёша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тётка! Пpичём очень хоpоша собой. Лёша задумался: «А что ж там впеpеди, неужто ещё лучше будет?» — и погнал коня впеpёд. Пpоехал немного — точно, всё один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЁТКА и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых тёток не видели?). Лёша задумался: «А что ж там, впеpеди, может, ещё кpаше?», — и пpишпоpил коня.
А конь:
— Лёша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Один из моих самых важных жизненных принципов звучит так: "Всегда иди к своей цели и никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам."
Лишь благодаря данному принципу, я проиграл все свои сбережения, автомобиль, квартиру и бабушкину дачу на ставках и онлайн-казино.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
Это ограбление, все на пол! Очередь легла.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Британские учёные случайно установили: чтобы заложить за воротник, сам воротник вовсе не нужен. Вот такой парадокс!