С рубля Лексика

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Всё хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В институте идёт лекция.
Стук в дверь, на пороге студент:
— Профессор, можно войти?
— Вы откуда?
— Я с ралли.
— Входите.
Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
— Извините, можно войти?
Профессор спрашивает:
— Вы том же срали?
— ?!.. Да нет, я курил!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я и крыс ем ещё.
— ЧТО? Вы крыс едите!??
— Икры, говорю, съем ещё...

Когда у Михалыча спросили, есть ли у него «Твитер», он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...