С рубля Лексика

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Папа, купи мне плансэт, – просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, – отвечает отец.
— Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить!

Веганы не стареют!
Они увядают.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор — подтвердились...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
— Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Однажды слышала такую театральную байку.
Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.