С рубля Лексика

Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Веганы не стареют!
Они увядают.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
— Почему вы так медленно едете?
Один наркоман другому:
— Почему так медленно едем?
— Скажи ему - устали.
— Устали мы!
Инспектор:
— С чего устали-то?
Наркоман - другу:
— Чего устали-то?
— Скажи - на рыбалке были.
— На рыбалке были!
Инспектор:
— Где рыбачили?
Наркоман - второму:
— А где мы рыбачили?
— На Оке, скажи.
— На Оке!
Инспектор:
— Ну и как ака?
Наркоман:
— Он говорит, как ака?
— Скажи ему "кукуку".

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.