Пеките голубцы

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. – Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. – Говорит, чуть остыв, жена.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Мне иногда начинает казаться, что в прошлой жизни я был голубцом. И не простым, а ленивым, очень...

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...