Пеките голубцы

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
— Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
— «С цукатами.»

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Даже разум глупца мирится с истиной.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Тщеславные люди вызывают презрение мудрых, восторг у глупцов, являются идолами для паразитов и рабами собственных страстей.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

Полицейский стучится в дверь:
— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Узбекский людоед съел пловца.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.