Alien & Italien

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Перед каждым серьёзным экспериментом генетики на удачу скрещивают пальцы.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Осень. Тишь да гладь кота.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

В средневековье были чумовые вписки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

На западном фронте без VPN...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Петров!
— Я!
— Кругом марш!
— !R

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
— А какая сумма?
— Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?