Boeing 747

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Каждый раз, когда вы пытаетесь уснуть и у вас это не получается, всю ночь ворочаясь и переворачиваясь, вы никак не можете найти себе удобную позу для сна, помните — это ваш скелет пытается вылезти из вашего тела.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Когда ты спал всего пару часов и думаешь,
что кофе тебе непременно поможет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Уж август начинает сентябрить…

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».