Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

3265   0

Билет

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
11
  Жизненное
 14.09.2012  билет, Глухонемой, жесты, железная дорога, Кассирша
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 3462  Комментарии к анекдоту 0

    Молодой адвокат

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1742  Комментарии к анекдоту 0

    Очнулся в больнице после аварии

    Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
    - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
    Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
    - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
    - Ясно... значит, я в больнице?
    - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2558  Комментарии к анекдоту 0

    Супружеская жизнь

    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2528  Комментарии к анекдоту 0

    Счастливый билет

    Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 269  Комментарии к анекдоту 1

    Измена...

    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1082  Комментарии к анекдоту 0

    Молчаливый дед

    Пожилой дед говорит таксисту:
    — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
    — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
    — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
    5
     Категории анекдота Мужчины
    Просмотры анекдота 466  Комментарии к анекдоту 0

    Проблемы

    Проводник:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас могут быть проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!
    3
     Категории анекдота Поезд
    16+ Просмотры анекдота 974  Комментарии к анекдоту 0

    Ж/Д пути

    - А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
    - У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
    - Да-да, да-да... Да-да, да-да...
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1966  Комментарии к анекдоту 0

    Совесть

    - Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
    - Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 220  Комментарии к анекдоту 0

    Наглый и хамоватый тип в банке

    Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
    — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
    — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
    — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
    Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
    — Что случилось? – спросил управляющий.
    — Ни чего, – ответил тип.
    — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
    — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1178  Комментарии к анекдоту 0

    Стоимость проезда

    Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 458  Комментарии к анекдоту 1

    Чебурашка и копейка

    Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
    — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
    — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка опять спрашивает:
    — Гена, это много или мало?
    — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка вновь спрашивает:
    — Ну, Гена, много или мало?
    — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
    Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
    А Чебурашка ей и говорит:
    — Чего вылупилась, сдачу давай!
    17
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 970  Комментарии к анекдоту 0

    Неторопливый мужчина на вокзале

    Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
    — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
    5
     Категории анекдота Мужчины
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Священика останавливает гаишник.
    – Святой отец, вы что-то пили?
    – Только воду.
    – А по–моему от вас пахнет вином...
    – Господи, ты опять это сделал!
    *****
    Муж говорит жене:
    – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
    – А где отмечать-то будете?
    – В сауне.
    – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
    – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
    *****
    Сергей Шнуров дал своему сыну имя. Сможет ли мальчик жить с таким именем?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz