Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите? Старик: — О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...
Жена говорит мужу из кухни: - Милый, вынеси мусор. Муж: - Что, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? Жена из всех сил: - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.
Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит: — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит: — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас. В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню: — Любимая, что у нас на ужин? В ответ — тишина. Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает: — Что у нас на ужин? В ответ снова — тишина. Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает: — Что у нас на ужин!? Жена, услышав его — отвечает: — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет... Кроме того, у него нет туловища и головы... — А что же есть? — Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: — Маленький ты мой... — Говорите громче, он плохо слышит...
Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал: — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...
Репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет. Снова репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет. Снова репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Девушка говорит своему парню: - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется? - Что? - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
Бабка говорит деду: — Защита ты моя и оборона! Дед: — А? Чего? Ощипанная ворона!? Поколотил бабку. Она сидит и ревёт: — А-а-а..., глухая ты тетеря! Дед: — Что-что? Миленькой тяперя?!
Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!
Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...