Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   2

Когда жена начинает терять слух

Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
— Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
— Любимая, что у нас на ужин?
В ответ — тишина.
Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
— Что у нас на ужин?
В ответ снова — тишина.
Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
— Что у нас на ужин!?
Жена, услышав его — отвечает:
— В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!
  глухой, Не слышит, показалось, кажется, Глухая, старость, проверка, жена, Проверка слуха, слух, муж   30.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.08.2020 14:39)
    Пожилые пары всегда нагоняют на меня грусть, жалко их... Здоровья.
  • Муж глухой жены (31.07.2020 00:30)
    Тот самый момент, когда глухим оказался муж, а не жена. =)
  • Вовочка (31.07.2020 00:32)
    Моей бабушке очень понравился этот анекдот, классная шутка, говорит.
Похожие анекдоты:
    • Привет
      Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
      — Привет.
      Жена очень сердито:
      — "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
      — Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...
    • История о том, как я попал в больницу
      История о том, как я в больнице оказался:
      Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
      — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
      Что было дальше, я не помню...
    • Брачный контракт
      — Скажите, Абрам, а у Вас с Сарой заключён брачный договор?
      — Я бы назвал его не брачным, а скорее пактом о ненападении.
    • Семья расистов
      К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
      Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
    • Пожилая супружеская пара на самолёте
      Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
      — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
      Но Этель всегда отвечала:
      — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
      В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
      — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
      Этель в очередной раз ответила:
      — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
      На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
      — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
      Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
      — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
      Уолтер ответил:
      — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • Жена сварила суп
      — Я приготовила суп, иди есть.
      — Из чего?
      — Из последних сил, блин!
    • Объяснение
      В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
      — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
      Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
      — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...
    • Лучший друг и глобус
      Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Это похоже на задницу моей жены.
      Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Хм.. действительно...
    • Когда пропала жена
      Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
      Первый:
      — Как выглядит ваша жена, её личность?
      Второй:
      — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
      Первый:
      — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...
    • Когда твою беременную жену пинают в твоём присутствии
      Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
      — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
      Муж:
      — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
      Женщина:
      — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
      Муж:
      — О Господи... На ком я женился...
    • Когда муж - истинный гурман
      Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
    • Дорогая, поверь, тебе это не нужно
      Недавно мне удалось убедить свою жену в том, что наличие шубы из редких видов животных — это самая настоящая жестокость по отношению к этим милым и беззащитным зверушкам. Вот сейчас сижу и думаю над тем, как теперь убедить её в том, что золото и бриллианты ей так же совершенно ни к чему. Может знает кто, каким образом это возможно сделать?
    • Любовь — это безумие
      Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.
    • Когда не хватает искры
      Мой муж, в последнее время находился в достаточно странном и подавленном настроении. И когда я спросила у него, в чём собственно дело, то он сказал, что, возможно, нам следует сделать перерыв, что нам не хватает искры. Поэтому я ударила его электрошокером.
      Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...
    • Замечательный подарок от жены
      Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
    • Тем временем
      Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...
    • Готовлюсь стать счастливым отцом
      Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
    • Сильно расстроенный посетитель бара
      Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что тебя так расстроило?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой племянник гей.
      На следующий день он заказывает 4 порции виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что с тобой?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой сын гей.
      На следующий день он заказывает 6 порций виски.
      Бармен говорит:
      — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
      Мужчина говорит:
      — Спросите это у моей жены...
    • Когда муж — фермер
      В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
      На что тот, отвечает:
      — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    • Полотенца в ванной комнате
      У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то ещё седьмое... забыл.
      А вспомнил, для меня...
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz