Штирлиц и выстрел вслепую

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские — гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был мужик крутой, ведь Крутая слабаков не держала.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», – пораскинул он мозгами.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: «Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...».
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

К Штирлицу в дверь постучали:
— Кто там?
— Гестапо.
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?!
— Сейчас выключу!
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.