Штирлиц и выстрел вслепую

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Штирлиц, а вы гражданин СССР! А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
— Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— «Ой, какая славная белочка!» – умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку.
— «Не местный», – понял скунс и захихикал...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц выпивает в баре со Скрипалём. Вдруг Скрипаль падает замертво. Новичок подумал Штирлиц.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с диким визгом разбежались. Дикий Визг бежал впереди всех.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка, – ловко парировал советский разведчик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Штирлиц шёл по узкой улице и увидел лужу..
— Да и по..уй!, – подумал Штирлиц...
А оказалось — по-уши.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.