Ксерокс

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мы отнесли резолюцию нашего гендиректора в аптеку, чтобы нам помогли разобраться, что же он такое там написал. А нам по ней фенозепам выдали...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.