Ксерокс

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Начальник говорит секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов. Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.