Ксерокс

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Извините, ничем не хочу помочь.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа».

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в ксерокс, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…