Ксерокс

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В отделении полиции:
— Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
— Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Магазин CD работает с CD до CD.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…