Вот как выглядит крах цивилизации

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Когда я был ещё более юн и наивен, мне казалось что механика работы NPC во всяких Обливионах довольно нереалистичная — ну кто приходит домой и сидит на стуле сколько то часов или бесцельно идёт куда то, а потом обратно? С возрастом выяснилось, что вообще-то я.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Одна девочка была настолько некрасивая, что дети привязали ей к ноге котлету. Знаешь, зачем?
— Зачем?
— Чтобы с ней хотят бы собаки играли...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.