Штирлиц и подготовка к бою
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Штирлиц проснулся около семи. «Прекрасная женщина!» – подумал Штирлиц, поглаживая Семи по пышной и упругой груди.
Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.
— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Штирлиц проснулся в холодном поту с криком: «Раскрыли! Меня раскрыли!». Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: «Померещилось», — и снова уснул.
Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.
Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».
На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".
Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.
Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.
«Юстас, ты дурак. Алекс» — над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?
— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.
Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.
Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло.
— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.
Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?
— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.
«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.
Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!
Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
— Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.
Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.
Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.
Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
У жителя Азербайджана колет в Баку.
И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».
Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.
Штирлиц пришёл домой расстроенный, сел в кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он идёт?", – подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!", – подумал Штирлиц.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.
Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови.
— «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
Пастор:
— Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
Голос сверху:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?
Штирлиц подошёл к главной площади Берлина. И чтобы не привлекать внимания, решил пересечь ее по-пластунски.