Штирлиц и хорошая мина

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было очень сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем? Он же проставился…

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, — отвечает пёс, — ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь — там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
–…он мог вполне трефу снести…
–…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
–…не меньше двух…
Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел — директор отделения с тремя клерками режутся в карты. «Ну ладно, сейчас я вам устрою» — думает он.
Снова идёт в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…
Проверяющий давит на кнопку ещё раз. И вновь после сирены слышно:
–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…
«Ну уж нет, я вас все-таки сделаю» — думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», – пораскинул он мозгами.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами.

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.

— Группенфюрер, как насчёт того, чтобы сделать прививку новой русской вакциной "Спутник"?
— Вы совсем ох*ели, Штилиц! Может вы мне сразу "Новичок" предложите?!

Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся, как только мог.

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Летят в самолёте два математика.
Один говорит:
— В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

— У Тихого океана оценка 3.9 из 5 на Google Maps. Кто чёрт возьми ставит низкие оценки океану?
— Атлантический океан.

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».

Идёт Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Будь он не Ладен. – подумал Штирлиц.

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

— Дяденька сапёр, а почему у вас рюкзак на спине?
— Это не рюкзак, мальчик. Это парашют!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Кто-то схватился за тумблер рукой –
остров Чукотку сравняло с землёй.
Незачем стало ходить на работу:
нету про чукчу теперь анекдотов.

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», — подумал Штирлиц.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришёл сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

До Штирлица не дошло письмо из Центра... хотя перечитывал он его много раз.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»