Тепло

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

— Как можно понять, что наконец-то наступила весна?
— Если на тебе надеты брюки и тебе в них жарко, а так же, если на тебе надеты шорты, либо бриджи и тебе в них холодно, то это основные признаки нынешней весны.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.

Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

2059 год. Декабрь.
— А когда я был молодой, в декабре всегда был снег...
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
- Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
- Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти – не поле перейти.

Прохладным летним утром, неспеша шагал я на свою работу, съёжившись от столь неожиданно прохладного утра. Шагал я и ругал себя за то, что вчера вечером, уходя с работы, оставил куртку у себя в кабинете, потому, как ближе к вечеру, на улице стало совсем уж тепло. Кругом, словно пингвины, куда-то шли прохожие, кто в куртке, кто-то даже в утеплённых головных уборах. Им явно было тепло. И тут, на моём пути, возник бомжеватого вида субъект, который был одет в драные джинсы, шерстяную кофту и летние шлёпки. Вполне вероятно, что данный гражданин, вовсе и не был бомжом, но очень уж был на такового похож. Обратившись ко мне, он с явным возмущением в голосе, заметил: "Ты только погляди на них! Неужели они не понимают, что если всё время ходить в куртках и в тёплых шапках, лето так никогда и не наступит!". После чего, попросил у меня сигарету. Я призадумавшись о том, что он сказал, угостил его сигаретой, распрямился и гордо двинул дальше, с презрением глядя на этих теплолюбивых трусов...

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Наличие у меня двухлитровой бутылки "Кока-Колы" и пачки "Ментос", можно обозначить, как конкурентоспособную ядерную программу, сравнимую с ядерным потенциалом Северной Кореи.

В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...

Летят в самолёте два математика.
Один говорит:
— В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

- Абрам, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Хаим, и таки побыстрее...пока их нет!

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.