Мандалорская игра слов

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Где-то слышала, что в хорватском языке есть четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Вечер. Приём. Девушка подходит к молодому человеку.
— I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
— Nо, I'm Fuсkingеr.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?