Мандалорская игра слов

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Английский – простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Позови золото.
— Au!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Где-то слышала, что в хорватском языке есть четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Всякое есть в разных языках. Например — деньги.

Чижик по-английски «SISKIN». Интересно, а как будет Чижик-пыжик?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

СМС-переписка с мамой.
– Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
– Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
– Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
– Слишком веский аргумент, для взломщика.

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?