Мандалорская игра слов

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это Чешская Республика?
— Да. Я вас внимательно слушаю.
— Počzešite mne spinku!

— Как по-английски будет "солянка сборная"?
— "Solyanka national team".

Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
- Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Zdes trudno bez yazika...
— А в Америке плохие дороги?
— Pri chem tut dorogi?
— А при чём здесь УАЗик?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.