Picnic

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
Это ограбление, все на пол! Очередь легла.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.