Обращение к девушкам

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Если женщина не права, пойди и извинись.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Сервис продажи билетов, который будет предупреждать о присутствии детей на соседних местах, озолотится.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.