Общее
— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...
Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
— Скажите, вы были в Париже?
— Нет.
— А в Лондоне?
— Нет.
— А в Риме?
— Нет.
— А у нас с вами, оказывается, много общего.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.
Морские свинки – ценнейший источник морской свинины.
Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.
Реклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.
Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.
Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..
Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
Акция в зоомагазине: Шесть по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.
— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.
Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...
Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.
Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.
Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!
Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.
— Я слышал, что намного проще найти себе подругу, когда у тебя есть с ней что-то общее. Так что, девчонки, мне нравится дышать.
Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.
— Моя девушка — как мобильник.
— О, такая же маленькая, современная и продвинутая?
— Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!
Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.
Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.
Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
Ты не одинокая, ты как тот последний кусочек вкусной пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных.
Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...
Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.
Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!
— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.
Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.
Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.
Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".
— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.
Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.
Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".
Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...
Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!
— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!
Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».
Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.
— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос — сопротивление бесполезно.
💬 Добавить комментарий ▼