Девушки - как фисташки
Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.
Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.
Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.
Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.
Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...
— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!
Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.
Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.
Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.
Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.
— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".
Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.
Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.
Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.
Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.
Ты не одинокая, ты как тот последний кусочек вкусной пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных.
— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!
Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки – дуры…
Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.
— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.
— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.
Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!
Запомни: когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.
С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...
Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".
Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.
Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...
Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.
Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...
- Моя девушка - как мобильник.
- О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!
— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.
— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.
Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!
💬Добавить комментарий▼