😄 Анекдот для взрослых — Чупа-Чупс
Анекдоты для взрослых:
394 0

Чупа-Чупс 16+

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

 20.02.2019 девушки, путаны, проститутки, интим, орал, путана, Чупа-Чупс
Комментарии к анекдоту:
⚡
20.02.2019 23:53 #
Тот самый момент, когда профессионализм не отнять... Не успеть отнять... =)
Добавить комментарий
Код:


    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
    — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
    Девушка огорчённо:
    — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

    В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

    В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

    Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
    — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
    — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
    — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

    Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
    Первая:
    — Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
    Вторая:
    — А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
    Третья:
    — А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
    Первые две подруги хором:
    — Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
    — А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

    Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

    Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

    — Как новый клиент?
    — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

    Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
    Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
    — Сто баксов даю, пошли со мной!
    Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
    Смотрит следующий подходит и предлагает:
    — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
    Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
    Тут третий подходит:
    — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
    Мужик офигевший спрашивает у неё:
    — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
    — А вот ты, мужик, кем работаешь?
    — Трактористом!
    — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

    Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
    Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Двое утром в постели.
    Он (трепетно):
    — Я у тебя, наверное, первый.
    Она (рассеянно):
    — Сегодня – да.

    Трое сильно пьяных парней заходят в публичный дом. «Мамка» смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
    — Девочки, эти парни настолько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
    В итоге все трое оказываются в предоставленных им комнатах с «девушками» и приступают к «делу».
    Закончив, первый парень говорит:
    — Эта девушка была крайне странной.
    Второй говорит:
    — Да, у меня, кажется, была и вовсе мертва, потому что что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
    Третий парень говорит:
    — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
    Оба других парня остановились и, потрясённые его предположением, спросили:
    — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
    — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

    — Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
    — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
    — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
    — Вообще-то, я девушка, если что.
    — Хм.. С рождения?

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?

    Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
    — Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
    Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
    — Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
    Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
    Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
    Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
    Первая монахиня:
    — Я видела половой орган.
    Поп:
    — Иди умой глаза в купели.
    Вторая монахиня:
    — А я трогала.
    Поп:
    — Иди помой руки в купели.
    Крик из конца очереди:
    — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

    Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
    Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
    — Подруги, огонька не найдётся?
    Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
    — Ты слышала?
    — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

Загрузка материалов...