Другая версия сплетни
Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.
— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.
С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...
— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...
— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".
Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.
Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.
Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.
Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!
— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…
Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».
Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.