Плати потом

Реклама из прошлого вспомнилась...
Звонок телефона в комнате общаги.
Один красавчик:
— Если это Оля или Катя — я возьму! А если Таня, Света или Наташа — меня нет!
Другой чувак слушает трубку...
— А это не тебя!

— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!

Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а мне в ответ: «Тут не хватает».

Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

— Почему "Electronic Arts" перешла дорогу?
— Заплатите 50 $, чтобы узнать.

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Начальник проводит совещание:
— Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы...
— Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких «потом». Так пусть она пылает. Всегда... Жарким огнём.

Реклама нового такси «Котик»:
«Котик, забери меня отсюда.»…

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Слоган для одной юмористической FM-станции:
— На частоты нашей радиостанции уже давно подписана сама царевна Несмеяна.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
— Что вы хотели, уважаемый?
— Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
— Ну, да.
— Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоём диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

— Дорогой, ты где пропадал всё это время?
— Бегал...
— Но почему твоя кофта вся испачкана в земле, а лицо всё в крови?
— Догнали...