Мобильные игры

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
— Девушка, Вас куда подвезти?
— До центра.
— Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
— А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
— Бензин.
— Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
— Как зачем!? Я вас – водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия, говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

Дьявол дал распоряжение своим подопечным сотрудникам ада, подготовить отдельные котлы для тех редакторов сайтов, которые размещают на своих интернет-ресурсах — всплывающие окна...

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
Блондинка:
— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
Менеджер:
— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
Блондинка:
— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
— Отлично, эта машина достаточно ценная.
Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
Менеджер:
— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
Менеджер:
— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
Блондинка улыбается и говорит в ответ:
— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?

Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных WI-FI сетей на телефоне.

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
- Извините, а сколько стоит проезд?
Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Контекстная реклама всплывающая у премьер-министра РФ:
"Увеличение ВВП всего за один месяц! Без регистрации и смс. Качественно. Недорого."

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

В последнее время, запуская Интернет-Браузер и выходя во всемирную сеть, чувствую себя самым настоящим охотником, который вышел на охоту и готов убивать всю всплывающую рекламную дичь.

Ввёл в интернет-поисковике запрос: "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Кажется интернет высказал мне всё, что только думал о моём моральном и материальном состоянии, продемонстрировав рекламу: "Б/у "Лада Калина" в кредит".

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...

Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

В последнее время, борьба со спамом серьёзно осложнилась, в виду того, что сообщение рядового пользователя интернета, стало больше напоминать самый дичайший спам, и из-за этого не всегда удаётся понять, где же непосредственно сам "спам", а где просто сообщение обычного пользователя.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.