- Подпись к картинке:На приёме у уролога: – Ссу кровью. Врач удивлённа: – Нахрена? Ты чё дурак!?
Комментарии к анекдоту:
- 25.08.2024 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 1115 0
Пошутил...
По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
9 |
1 |
Лексика 562 1
Еврейская фамилия
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
— Можно. А... зачем?
Лексика16+ 2416 3
Одной проблемой меньше
Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
— Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
— Корма завезли, что ли?
— Да, не... х#й стоять перестал.
— Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
— Корма завезли, что ли?
— Да, не... х#й стоять перестал.
3 |
16+ 3928 0
В баре для вампиров
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
- Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
- Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
- А я чайком побалуюсь...
- Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
- Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
- А я чайком побалуюсь...
5 |
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...
1 |
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией. Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.
4 |
Лексика16+ 77 0
Одной проблемой меньше...
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!
0 |
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!
— О нет, моя рука — она кровоточит!
— Вот возьми мои часы!
— Что? Зачем они мне?!
— Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.
— Вот возьми мои часы!
— Что? Зачем они мне?!
— Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.
7 |
16+ 380 1
Молот Тора
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора".
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.
5 |
620 0
Плати потом
5 |
3491 0
Миллион долларов
— Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
3 |
Лексика 382 0
Треснула губа
1 |
16+ 141 0
Женщины и мужские пальцы
0 |
Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
— Господи, только бы это оказалась кровь!
— Господи, только бы это оказалась кровь!
1 |
0 |
334 0
Донорство крови
0 |
- Случайные анекдоты
***** Один театральный актёр как-то попросил поручика, чтобы тот не приходил на премьерный спектакль, так как он и без того волнуется, а если придёт поручик, то обязательно от одного взгляда на него что-нибудь напутает. Поручик пообещал, но тут же и забыл. Настал день премьеры. Актёры в лихорадочном возбуждении. Под занавес приятель поручика должен был по ходу действия произнести поговорку: "Кашу маслом не испортишь!" Он выходит на сцену и вдруг замечает поручика в 5–м ряду, развлекающего свою соседку. Смутившись, актёр произносит:
– Машу каслом не испортишь!
Поручик вздрагивает и раскатисто ему отвечает:
– Ну, это, ещё смотря каким каслом!!!***** Увидела тикток «обзор на отношения с дедом» и там типа отношения с чуваком, которому 31.
Лежу плачу.***** – Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву.
– Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!*****
Добавить комментарий к анекдоту: