Дискомбобулятор

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Дональд Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия – Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Трамп начинает войну за премию мира.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

«Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
(с) Марк Аврелий.

«Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
(с) Трамп.

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Дональд Трамп I Ормузский.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.