Эпиляция

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
— Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
— Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
— Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

— Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
— У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
— Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

— Как правильно выбрать фен для розжига угля?
— Можно использовать обычный бабский для бошки, вполне сойдёт.
— А как отличить бабский фен, от не бабского?
— От небабского волосы обугливаются.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

— Может, кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы претендентов на офицерские звания принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
— В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
— Ну как почему... Потому что рядовые солдаты при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия постоянно говорят: «Здравия желаю, товарищ...»

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Разбираюсь с неисправным банкоматом в ТЦ. Ничего не получается. Рядом сидит на привязи чей то пёсель. Как никогда в тему применил выражение «вот такая х*йня, собачка».

— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка — ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Уважаемые соседи! Если Вы не в силах вывести тараканов и клопов в своей квартире, либо не имеете желания это делать или Вам не позволяют религиозные убеждения, то будьте добры, не отпускайте их гулять по всему подъезду. Обеспечьте их едой и уютом у себя в квартире. Поверьте, остальным жильцам подъезда приход незваных гостей не доставляет удовольствия.

— У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
— А ты откуда?
— Походу она из Китая...

* Спиннер, фиджет спиннер, вертушка, крутилка для рук (англ. fidget spinner, hand spinner) — антистрессовая игрушка.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

На приёме у психолога:
— Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
— Ну-у, вот, женился год назад.

— Как звучит гендерно-нейтральное обращение к человеку?
— «Послушай сюда, говно».

Я спросил эту женщину, могу ли я коснуться её волос. Она согласилась. Я провел рукой по её верхней губе, таким образом и началась драка...

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если принимать во внимание то, чем я занимаюсь на протяжении всей своей жизни, то судя по всему, мне моё отчество так никогда и не пригодится...

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена – где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей.
И тут раздаётся голос внучки:
— А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на «как-нибудь» у меня и муж имеется!

Мне вот реально интересно, каким образом вы собираетесь искать свои вторые половинки, будучи не только целыми, вполне сформировавшимися, но и эгоистично-меркантильными тварями?!