Волосяные фолликулы

Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Нет... нету у меня тёщи...
Пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, так у Вас волосы дыбом встают!

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

Блондинка думала — волосы чернели!

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

— Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Ты что, бабу приводил?
— Ага, вон в кастрюле спрятал.
*Открывает – кукуруза*

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Каре — это когда один день ты секси красотка, а на другой — Гоголь.

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
— Какого хрена?!?!
— Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
— Ну и как же он котлеты готовит?
— Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
— Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
— О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

Не так давно, у меня наконец-то начали появляться хоть какие-то поводы для радости, один из таких поводов, это то, что в мои 26 лет, у меня наконец-то начинает проявляться нормальная борода. Только плохо то, что на голове уже половина волос седые...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
- Коля, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
- Неее, не в губы.
- А куда тогда? - спросил парень.
- Под хвостик.
Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
- В зад, чтоль?
- Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

Утро. Жена громко:
— Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
Голос из ванной:
— Дорогая, я тут!
— Не тебе. Я кота ищу!

— Когда сильно тяжело, нужно просто сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.

Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны...

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

У меня имеется татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть куда натуральнее...

Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии — кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
— И для чего вам понадобилось столько пива?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок – их можно использовать вместо бигуди!

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
— Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
— Да? А она тёмненькая или светленькая?
— В том-то всё и дело... Она вообще лысая...