Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 21.11.2023  лысина, Лысый, облысение, лысые, Волосяные фолликулы, Фолликулы, Полысел, волосы, Залысины, лысение, Облысел
  • Подпись к картинке:
    *Волосяные фолликулы на моей башке* *Волосяные фолликулы на моих ногах* *Волосяные фолликулы на моей жопе*
Комментарии к анекдоту:
  • 21.11.2023 00:00
    Гость
    Волосяные фолликулы в ушах и ноздрях. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Сегодня я отчитал кучку грёбаных скинхедов. Меня вежливо попросили перестать кричать в онкологическом отделении, но я не собираюсь молчать!
    Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!
    Спор двух лысых мужчин.
    - Ты на много лысее, чем я!
    - Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
    - Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!
    - Соня, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он ещё жив!
    - Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.
    — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
    Тётя Соня гадает на картах:
    - Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
    - Да? Неужели я таки рано умру?
    - Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
    - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
    - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..
    — Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
    — Тише, Вова, а то дядя услышит!
    — А разве он этого не знает?
    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
    Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
    На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
    — А, слушай, действительно!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Габровец встретил в Варшаве земляка:
    – И что ты, Стоик, тут делаешь?
    – У нас свадебное путешествие!
    – А где же молодая?
    – А она три года назад уже была в Варшаве.
    *****
    Старый викинг поучает молодого.
    – Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
    – Но почему?
    – Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
    *****
    – А я хочу жену красивую, верную, умную, хозяйственную.
    – Придётся завести гарем из четырёх женщин.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz