Мальчик и боязнь собак

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

— Собака – друг человека!
— Странно, что она с её чутьём не могла найти друга поприличнее...

Помню в моём детстве, самым ужасным из похода к детскому врачу, было то, что во время осмотра педиатром моего горла, он пихал мне в рот специальную ложечку, такая металлическая и неприятная... бррр... и каждый раз, когда необходимо было провести данную отвратительную процедуру, я кричала что есть мочи: "сейчас я сама открою рот как надо, только не лезьте мне в горло этой ложкой!". И вот однажды, я с перепугу открыла рот на столько широко, что у меня вывихнулась челюсть. В общем, пришлось ещё и к хирургу топать...

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Чего боятся дальнобойщики? Да, ни чего! Кроме передач «ДНК» и «Жди меня».

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
— Таня, ты знаешь, что это такое?
Девочка взволнованно:
— Ах, бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка…

Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
Турист:
— Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
— О, с этим нет никаких проблем, — отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку…

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Летит, значит, оpёл. Тyт высовывается y него из жопы глист.
— Какая высота, Оpёл?
— Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpёл поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
— Какая высота, Оpёл?
— Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpёл поднялся ещё выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляется глист из того же отвеpстия и заявляет:
— Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.