Хороший дворник

— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...

— Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё стало совсем иначе, это как..
— Как квас в Декабре?
— Да!

Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
Например:
"Вы уже вернулись, щенки?!"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
От отца команда: жрать!
Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
От папаши команда: драть!
Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
От папаши команда: ср*ть!
Залезли – наср*ли.
Новая команда: ссать!
Обоссали со всех сторон.
Сынок спрашивает:
— Пап, а зачем мы это сделали?
Кобель:
— Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Дворник пишет объяснительную записку на имя руководства:
— В конце своей рабочей смены, в прошлую пятницу, я был абсолютно трезв! А то, что очевидцы утверждают, что я лежал на газоне и траву поедал, так это всё из-за того, что газонокосилка внезапно сломалась, а план нужно было выполнять.

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать...

В городе уже вторые сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись пока только коммунальные службы.

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

— Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
— Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.

— Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
— Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.

Каждый раз, когда появляется мода на что-либо, появляется новая мода — ненавидеть эту моду...

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.

Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
— Мэм, могу ли я занять это место?
Француженка фыркнула и ответила:
— Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
— Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
Она вновь фыркнула:
— Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
Женщина взвизгнула:
— Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
— Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но только с опаской.

Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
— Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...

— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Эгоизм — это красочный орнамент, который может удачно украсить любую мизантропию.

Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?