Ёжики

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

Возможно единственная причина, по которой работники коммунальных служб в очередной раз оказались не готовы к зиме, заключается в том, что прошлой зимой никого из них не посадили в тюрьму.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Как правильно вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: — Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: — Закончите переговоры.

Объявление:
Отдам котёнка, персидской породы, в добрые руки... а если руки не только добрые, но и свободные, а так же заботливые, то отдамся вслед за котейкой!

— Мой кот, каждый раз, когда я его мою, вначале шипит, под конец начинает жалобно мяучить, после процедуры мурлычит и ластится, у меня в эти моменты складывается стойкое ощущение, что он постоянно думает о том, что я его топлю, но в последний момент передумываю и оставляю его в живых.
— Это они просто шума воды боятся в основном, надо в стоячей воде мыть.
— Ну блин, ребята не ведитесь! Я засунул сейчас кота в стоячую воду: он расхреначил мне все руки, скинул все шампуни, запрыгнул в раковину и скинул стакан с зубными щетками. После чего этот мокрый пушистый гад выбежал из ванной комнаты, забрызгивая все вокруг водой, и запрыгнул на свежевыглаженные брюки.

Население Шотландии — где-то около 5,25 миллиона человек. Во всём мире, по подсчётам учёных — 600 миллионов кошек. Если бы все кошки мира решили напасть на Шотландию, каждому шотландцу пришлось бы отбиваться от 114 кошек, и я что-то реально сомневаюсь, что у них бы это получилось...

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Когда моему сыну было 3 года, мы купили ему морскую свинку по имени "Руфус". Однажды он оставил клетку открытой и Руфус исчез. Я купил другую, точно такую же морскую свинку и никогда не рассказывал сыну про это. Всё шло хорошо, но неожиданно первый Руфус откуда-то вылез и мне пришлось сделать вид, что это кузен нашего Руфуса, Роджер из Филадельфии.

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

— Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
— Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

Даже природой давно уже доказано, что никто так не мечтает завести себе собаку, как кобель.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Сара давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
— Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
— Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
— Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
— Добрый день, мэм!
— Это поразительно! — Говорит она.
Она тянет за другую верёвку.
— Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
— Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
На что попугай тут же отвечает:
— Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.