Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2786   0

Собаки

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
 16.10.2014  отношение, собаки, домашние животные
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
    Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
    — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
    Мужик спрашивает у собаки:
    — Как ты научилась разговаривать?
    Собака отвечает:
    — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
    — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
    Хозяин (в бешенстве):
    — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
    Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
    — Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
    На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...
    Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.
    — Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
    — Предлагаю взорвать петарду в квартире.
    Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
    — Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
    Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
    — Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
    Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
    — Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
    Владелец ротвейлера отвечает:
    — Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!
    Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
    – А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
    – Нет, конечно!
    – Вот и он не смог.
    *****
    – Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    – Не советую накрываться одеялом.
    *****
    Объявление:
    – Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz