😄 Анекдот матный — Лошадка и дрова
Анекдоты матные:
369 1

Лошадка и дрова Лексика

В деревню заезжает огромная повозка гружённая дровами. Ведомая небольшой лошадкой. Кое как коняшка доволакивает телегу до центральной площади. Падает от усталости и лежит тяжело дышит.
На телегу взбирается мужик и начинает орать:
— Люди, собирайтесь! Я вам дрова привёз!
Лошадка из последних сил выдыхает:
— Дрова он бл*ть привёз... сам...

 01.08.2024 Повозка, лошадка, несправедливость, лошадь, Привез, привезла, конь, дрова
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.08.2024 00:00 #
Вот такая вот жизненная несправедливость... =)
Мужик на телеге и дрова
01.03.2025 12:17 #1
Добавить комментарий
Код:


    Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
    — Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

    691 0

    Лексика

    — Полцарства за коня!
    — Какого ещё коня?
    — Которым е6*сь оно всё.

    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!

    — Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
    — Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

    Может мне кто-нибудь объяснить!? Почему я проживаю в съёмной комнате вместе с клопами и тараканами, а арендную плату вношу лишь только я один!

    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

    — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
    — Да как так-то!??
    — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
    Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

    «Карма их настигнет за такие поступки»
    Карма: даёт им повышение зарплат, новые машины, отдых за границей.
    Мне: безработицу, депрессию и интернет.

    — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
    — Ты сам ответил на свой вопрос.

    Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

    Гюстав Флобер

    А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.

    Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
    — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
    Никто не ответил.
    — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
    Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
    — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
    Ковбой повернулся и сказал:
    — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

    Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

    Приходят чукчи к шаману:
    — Шаман, скажи. Зима тёплая будет, аль холодная? Сколько дров нам заготавливать?
    Шаман трубку закурил, в бубен постучал, а сам думает: "Да хрен тут знаешь, какая она будет. Но скажу, что тёплая — мало дров заготовят. А вдруг холодная будет? Тогда же разжалуют. А если много заготовят, а зима тёплая будет, то скажу, что духи сжалились над нами и тёплую зиму послали".
    — Холодная, однако. Много готовьте дров.
    Чукчи ушли довольные.
    А сам шаман пошёл к геологам.
    — Скажите, зима тёплая будет или холодная?
    Геолог подошёл к окну, поглядел внимательно, бороду почесал...
    — Холодная будет.
    — Откуда узнал?
    — Ну вон видишь, чукчи много дров таскают, значит холодная будет.

    Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
    Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну!
    Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
    Индеец снова:
    — Я индеец, я перепрыгну!!
    Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
    Индеец весь вспотевший от волнения:
    — Я индеец, я перепрыгну!!!
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
    — Ты индеец, ты и прыгай!

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

    — Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
    — Чтоб было удобнее пялить лошадь!
    — Фу, поручик, какой вы низкий!!
    — Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

    Я же правильно понимаю, что почтальон в глухой деревне, который через лес с волками несёт пенсию одинокой бабушке, абсолютно не нужен и его надо оптимизировать?!
    А ведущий прогноза погоды, читающий цифры, которые можно посмотреть в интернете, просто жизненно необходим!

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    — Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает?
    — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

    Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

    В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
    — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
    — Да.
    — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
    — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
    — Да, девочка.
    — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
    — Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
    — И я тоже, – замечает лошадь.
    — Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    — И я тоже, – согласилась телега.

Загрузка материалов...