Говорящая лошадь

Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

— Ты что, траву курил?
— Да нет, пап, с чего ты это взял?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
— Чего везёшь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо:
— Овёс.
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Всё никак не удаётся взять в толк и просто запомнить, как нужно управлять лошадью, походу придётся взять шпоры.

Мужик приходит в цирк к директору:
— У меня есть сенсационный номер…
— Рассказывайте!
— Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
— Ну и?
— И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

Мужик на охоте пускает из арбалета стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй – и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
— Почему? – спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

— Вы в цирк пойдёте?
— Нет, я новости смотрел.

Мужик на телеге въезжает в деревню:
— Эй, народ, я вам дрова привёз!
Лошадь оборачивается:
— Ну, офигеть! Он привёз!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Приходит наркоман в цирк.
Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр.
Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
— АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
Приезжает скорая:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо ты! Я обуваюсь!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
Индеец снова:
— Я индеец, я перепрыгну!!
Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
Индеец весь вспотевший от волнения:
— Я индеец, я перепрыгну!!!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
— Ты индеец, ты и прыгай!

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке, — почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пёс, — ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Сидит мужик, читает газету, доходит до рубрики «Частные объявления».
«Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
Думает:
— Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
Посидел, подумал, решил позвонить.
— Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
— Да, здравствуйте, я вас слушаю.
— А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
— Да, говорящая.
— Но этого же не может быть.
— Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
— Это точно не развод какой-то?
— Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
— Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
Приезжает на адрес:
— Здравствуйте, я вам звонил.
— Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
Мужик в полном удивлении:
— Здравствуйте.
Собака поднимает голову:
— Здравствуйте.
Мужик в полупрострации:
— А вы точно говорящая?
Собака:
— Ну видите же, разговариваю.
Мужик:
— Но как? Это же невозможно.
Собака:
— Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
Мужик:
— Но зачем?
Собака:
— Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
Мужик:
— А потом?
Собака:
— А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
Мужик:
— Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
Собака:
— Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
Мужик выходит, глаза квадратные:
— Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
— Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит.

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
— Таня, ты знаешь, что это такое?
Девочка взволнованно:
— Ах, бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка…

Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
— Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
— Ну, вы дали, Максим Викторович!

— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
— Конечно же я вам помогу, но это потребует немалых денег.
— Деньги не проблема. На прошлой неделе я финишировал первым на скачках...

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Новость:
Ксения Собчак о блокировке Telegram:
«Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились.»
Комментарий к новости:
— То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», — подумал слон.

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

Клоуны в Чечне запоминают всех, кто над ними смеётся.

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
— Что это ещё за цирки такие?
— Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...