😄 Анекдот матный — Говорящая лошадь и работа в цирке
Анекдоты матные:
163 0

Говорящая лошадь и работа в цирке Лексика

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

 18.09.2024 Работа в цирке, говорящая лошадь, лошадь, цирк, говорящая, Говорящие животные
Комментарии к анекдоту:
18.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда ты обладаешь некоторыми талантами... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
    —... И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: «Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик...» Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
    Вовочка:
    — Я думаю фермер сказал: «Офигеть! Говорящая свинья! Блин!».

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе — семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Сотрудник полиции:
    — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
    Наркоман:
    — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

    В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
    — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке, — почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пёс, — ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    Мужик приходит в цирк к директору:
    — У меня есть сенсационный номер…
    — Рассказывайте!
    — Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
    — Ну и?
    — И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    Приходит наркоман в цирк.
    Заходит к директору и говорит:
    — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
    — Ну, показывай!
    Наркоман говорит:
    — Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
    Наркомана вывели на арену в самый центр.
    Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
    — АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
    И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
    Приезжает скорая:
    — Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
    — Есть!!!
    — Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
    Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
    — В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

    Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
    Загнали в конюшню и говорят:
    — Как мы их различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
    Смотрят и говорят:
    — Как мы их теперь различать будем?
    — Давай твой тот чёрный, а мой белый.

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    Мужик на телеге въезжает в деревню:
    — Эй, народ, я вам дрова привёз!
    Лошадь оборачивается:
    — Ну, офигеть! Он привёз!

    В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
    Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
    — Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
    Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
    — Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    «Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились.»
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    Конь заходит в бар и говорит:
    — Дайте мне пива.
    Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
    — Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
    На что конь отвечает:
    — А у меня сегодня День рождения!

    Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
    — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
    Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

    Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
    «Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
    Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
    Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
    Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

    Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
    — Таня, ты знаешь, что это такое?
    Девочка взволнованно:
    — Ах, бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка…

    В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

    — Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
    — Конечно же я вам помогу, но это потребует немалых денег.
    — Деньги не проблема. На прошлой неделе я финишировал первым на скачках...

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

    — А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
    — Что это ещё за цирки такие?
    — Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

    Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
    Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
    И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
    Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
    Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

    Приходит мужик в зоомагазин:
    — Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо ты! Я обуваюсь!

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Загрузка материалов...