😄 Анекдот — В детском саду
Анекдоты:
1656 0

В детском саду

Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".

 28.09.2015 три поросенка, говорящая, сено, свинья, фермер, домик, Вовочка
Добавить комментарий
Код:


    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
    — Вот задница!
    И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
    — Папа, а что значит "задница"?"
    — Это значит... борода. — Ответил папа.
    В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
    — Вот дерьмо!
    Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
    — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
    — Это значит... пальто.
    В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
    — Суки и ублюдки!
    И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
    — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
    — Это значит... мальчики и девочки.
    На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
    — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
    Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
    — Мам, а что значит трахаться?
    — Это значит... готовить.
    Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
    — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

    Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    — Пап, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
    — Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
    На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
    — Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
    Приходит Вовочка из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах***й пришёл?
    — Я так и спросил...

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    Вовочка родителям:
    - Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
    - А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

    Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
    — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

    На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
    Поворачиваясь к классу, она говорит:
    — Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
    Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
    — Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
    Один только Вовочка тянет руку.
    Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
    Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
    Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
    — С такой ЖОПОЙ жить можно!
    — Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
    Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
    — Если сам не знаешь, так не подсказывай!

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а кого ты больше слушаешься, маму или папу?
    — Я больше маму слушаюсь.
    — А почему?
    — Наверное, потому что она больше говорит.

    Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
    — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

    — Почему коала упала с дерева?
    — Она поскользнулось.

    — Почему вторая коала упала с дерева?
    — Она была привязана к первой коале.

    — Почему третья коала упала с дерева?
    — Она думала, что это такая игра.

    — Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
    — Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
    — Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
    Отец задумавшись:
    — Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    Учительница:
    — Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
    Маленький Вовочка:
    — Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

    Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
    — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
    Вовочка:
    — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

    Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
    — Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
    Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

    Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

    Отец (хватаясь за ремень):
    — Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

    Вовочка, невозмутимо:
    — Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

    Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
    — Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    - Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
    Вовочка:
    - Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
    — Пиши лучше про лето!

    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
    - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
    - Дану, грязь вонь.
    - Ничего, она привыкнет!

    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
    говорит:
    — Мне нужна проститутка на часок.
    Сутенер:
    — Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
    На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
    Сутенер:
    — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
    Мальчишка:
    — Только мне, что бы с сифилисом!
    Сутенер:
    — Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
    На стол отправляется ещё одна пачка денег.
    Сутенер:
    — Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
    — Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

    Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
    Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
    - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
    Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
    - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
    После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
    - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
    Вовочка:
    - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    — Вовочка, а кем работает твой отец?
    — Он работает трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    — Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    — О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
    — О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
    Вовочка с недоверием:
    — Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

    Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
    «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое коррупция?
    — Я расскажу, но для начала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
    — Но мама ведь сказала, что отныне, мы семейный бюджет больше на алкоголь не тратим!
    — На оставшиеся деньги, я куплю тебе конфет.
    — Идёт!

    Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
    — Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
    Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
    — Без 20 минут полдень, сэр!
    У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
    — Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
    Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
    — Пятнадцать минут первого, сэр!
    — Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
    — Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

    Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
    — Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
    Вpач:
    — Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
    Феpмеp:
    — Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

    Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
    — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
    — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

    На уроке географии:
    — А сейчас выйдет к доске и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
    — А чего выходить-то, я вам и так, прямо с места могу ответить, Марья Ивановна, ведь всё и так ясно... В жопе она находится.

    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    Из полицейского протокола: «…Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с учётом износа — семь с половиной тысяч».

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
    — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин, лениво:
    — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    — Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Урок русского языка в школе у Вовочки.
    Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
    Вовочка с места:
    — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
    — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
    — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
    — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо однокласснице пишу.
    — ???
    — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!

    В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
    Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
    — Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
    — Ну ты и странный, – отвечает пёс, – ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

    На уроке.
    Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
    — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

    Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
    Петенька:
    — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
    Учительница:
    — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
    Вовочка:
    — А мой папа к другой тёте ушёл.
    Учительница:
    — Так а где же здесь слово "Ананас"?
    Вовочка:
    — А на нас с мамой он х%й положил.

    Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

Загрузка материалов...