Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


289   0

Частые переезды

Помню в детстве, когда я был ещё маленьким, мои родители постоянно меняли своё место проживания. Но все их усилия, были напрасны, ведь я каждый раз их находил....
  родители, нашел, избавиться, Вовочка, дома, попытки, жилье, переезды   11.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Каждый родитель знает больше, чем его ребёнок
      Вовочка интересуется у своего отца:
      — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
      Отец Вовочки:
      — Конечно.
      Вовочка:
      — А кто изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Томас Эдисон.
      Вовочка:
      — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Консерватор
      Вовочка интересуется у матери-блондинки:
      - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
      - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Принцип, по которому строятся новые дома
      Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
      - Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
      - Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
      - Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.
    • Игрушки в приют
      Отец говорит Вовочке:
      — Я отдаю все твои игрушки в приют.
      Вовочка:
      — Папа, но зачем ты это делаешь?
      Отец:
      — Чтобы тебе там не было скучно...
    • Такие неожиданные интересы Вовочки
      Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
      Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
      — Ну и что мы будем с этим делать?
      Тот отвечает:
      — Как что? Хорошенько выпорем его!
      Мама вздыхая:
      — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Такое неудачное усыновление
      Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
      — Мам!
      — Что?
      — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
      — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Любопытный Вовочка
      Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
      — Папа, что это они делают?
      Отец, не желая лгать сыну, говорит:
      — Они просто делают щенка.
      — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
      На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
      — Папа, что вы с мамой делали?
      Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
      — Мы с мамой делали ребенка.
      Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
      — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
    • Не сбылось
      Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.
    • Сделай сам
      В детском садике дети:
      Леночка:
      - А меня аист принёс!
      Петечка:
      - А меня в капусте нашли.
      Вовочка:
      - А у нас семья не очень богатая, поэтому папа сам всё делает.
    • Приёмные родители Вовочки
      Отец говорит Вовочке:
      — Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён.
      Вовочка:
      — Ого, интересно, а кто мои настоящие родители?
      Отец:
      — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.
    • Весь в отца
      Вовочка радостно кричит матери:
      — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
      Прямо пополам! Как наш папа!
      Мать закатив глаза:
      — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    • Запись в дневнике
      Запись в школьном дневнике Вовочки:
      "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
      Ответ родителей: "Знам, ругам."
    • Извините, что не убрано
      Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • Желания
      Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
      - Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
      - Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
      - А я бы хотела девочку…
      - Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
      Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
      - А мне саблю, велосипед и конструктор!
    • В ресторане
      В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Сильное желание родителей Вовочки
      Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
      — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
      Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
      Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
      — К Ивановым заходил почтальон!
      — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
      — Сидоров получил новый велосипед!
      — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
      Папа кричит из спальни:
      — Вовочка, с чего ты это взял!??
      Вовочка отвечает:
      — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz